Søndag hadde jeg en dag som ikke bare begynte i blått, men i blålilla. Dere vet, en sånn dag hvor livet er trist… og man bare ser de “halvtomme glassene”. En sånn dag hvor gråten kommer spontant uten grunn. Selv om sola skinner.

Da er det godt å ha en mann som forstår at det er høst og skjønner at eneste medisin som virkelig virker er å få meg ut. (Ut i positiv og bokstavelig forstand, altså. ;) )

Så i går ble det en fin sopptur. Det er noe med det å gå i litt ulent terreng. For meg er det rett og slett sånn at når jeg må tenke på hvor jeg skal sette føttene og hvor jeg skal gå generelt, så har ikke hodet kapasitetsoverskudd til å rulle seg ned i negative tanker. :D Dermed ble det både kantarell, traktkantarell og piggsopp ut av det. Ikke for mye, bare passe til at man ikke blir drittlei under rensingen.

Og så ble det jammen tid til en båttur med grilling.  Menyen ble andebryst med varmet sopprisotto og rødbeter og gulrotkake til dessert etterpå. Deilig å slumre med en bok i båten etterpå.

Det går altså an å snu blådager til lyserosa – med en våken livsledsager til hjelp.

Disclaimer: Jeg synser om ting jeg ikke har greie på – som vanlig. Men mening – det har jeg. Så her er mine synsinger om stress, angst og sammenhengen mellom kropp og sinn og tilbake igjen.

Advarsel: Lang utredning.

Jeg mener at like mye som sinnet kan påvirke kroppen så kan kroppen påvirke sinnet. Med det mener jeg at vi gjennom f.eks en opplevelse av redsel (si edderkoppfobi) kan frambringe en fysisk reasjon. (Forhøyet puls og høyrere adrenalinnivå.) Den motsatte – er kanskje enda enklere – man ER sulten og man BLIR sur…  ;)

Stress
Stress er for kroppen en uforløst opptrapping til alarmberedskap for å håndtere en faresituasjon. Historisk sett har slike faresituasjoner krevd fart og kraft. Kortere og grunnere pust, høyere blodtrykk og puls lader blodet med oksygen. Musklene spennes og blodet trekkes bort fra den ytre delen av kroppen og mot musklene. Adrenalin produseres og pumpes rundt i kroppen. Oksygenoverload i seg selv bidrar stressforsterkende. Alt dette er utviklet for å få utløp i en spurt/kamp e.l. hvor ekstra fysisk styrke og reaksjonsevne er nødvendig.

Angst
I verste fall kan stress gå over i angst og panikk. Angst er forsterket stress. Altså ikke lenger bare bekymring og konstant uro, men redsel. Situasjonene blir så sterkt ubehagelige at man “går omveier” for å slippe dem. Tørr i munnen, kaldsvette og skjelving er fysiske symptomer som kan forekomme i tillegg til de forutnevnte.

Panikkangst
Kroppen har ikke tømt arsenalet ennå. Om ikke angst gir deg det nødvendige incentivet til å fjerne deg fra situasjonen som kroppen oppfatter som truende, så har den panikk å by på.  “Ubegrunnet” panikk er kroppens reaksjon på en ubehagelig situasjon den ikke kommer bort fra, hvor logikken ikke tilsier at det er noe å være panisk for, men hvor kroppen har en annen mening. Redselen tar fulltendig overhånd og man er ikke i stand til å handle logisk-rasjonelt. For utenforstående kan det oppleves som absurd. (“Den edderkoppen er da bare liten og søt?”) Det er alt annet enn moro for subjektet.

Stressmestring
Problemet er at i dagens samfunn har den forløsende faktoren som skulle kommet etter en stressopptrappende situasjon forsvunnet. I stedet går de stressende situasjonene i rundere bølger. Det er ikke steinalderkroppen vår helt med på og vi beholder stressfølelsen lenge etter at situasjonen er på “ebbende”.

En løpetur – eller åndedrettskontroll?
Jeg tenker at den logiske løsningen på en kropp som venter på en fysisk stressituasjon som  ikke kommer, men som bare fortsetter å trappe opp på det psykiske plan, vil være å lage en kunstig situasjon som kan løse ut stresset. F.eks en time med kickboksing eller en hard løpetur. Men det er ikke alltid det passer – og da må man se seg om etter måter å fjerne stresset fra stresset på i stedet for måter å løse ut stresset.

Jeg er overbevist om at vi kan lure kroppen. Dersom vi makter å puste rolig og dypt overbeviser vi på en måte kroppen om at situasjonen ikke er så veldig farlig. Akkurat som at det er helt umulig å være sint samtidig som man ler hjertelig tror jeg at det er vanskelig for kroppen å opprettholde følelsen av stress dersom vi klarer å redusere de stressignalene kroppen lager. Gjennom å puste dypt, regelmessig og normalt langsomt forhøyer vi CO2-nivået i blodet fra det lave nivået som stresspusting fører til. Det virker i seg selv avspennende og beroligende. Musklene slapper av og bidrar til “faren over”-signalet.

Jeg tror altså at åndedrettskontroll er noe som kan hjelpe mange. Selvfølgelig har det rot i min egen opplevelse med panikkangst og hyperventilering (kommer nok en post om dét også engang) – men at det hjalp meg vil bare bety at det også kan hjelpe andre.

Den vanskelige pusten
Åndedrettskontroll høres fryktelig rigid og kunstig ut. Å puste skal være noe man gjør ubevisst. Vel og bra. Men hva når man har fått en uvane med å stresspuste – og på den måten forverrer sin egen situasjon? Da er det greit å ha noen verktøy som kan forbedre situasjonen i stedet.

Spenst sine “hvite timer” med elementer fra Tai chi, yoga og quigong har hjulpet meg med å finne teknikker for å normalisere et stresset åndedrett og løse ut stive skuldre.

Quigong
Øvelsene som demonstreres i denne videoen har hjulpet meg masse. Når jeg kjenner at skuldrene er på vei opp kan jeg ta et par omganger med tohendig “parting the clouds” posisjon 2 eller 3. Den er så innøvd at jeg nå kan kjenne at jeg slapper mer av bare gjennom å tenke øvelsen og gjennomføre pusterytmen, f.eks mens jeg sitter i tannlegestolen hvor det ikke er så aktuelt å sprette opp å ta de fysiske posisjonene.

Jeg tror bevegelsene til konsentrasjonen og (den i starten kunstige) pusterytmen bidrar til å rense kroppen for stresshormoner raskere enn det å bare “forsøke å slappe av” gjør. Bevegelsene bidrar til å løse ut kroppens behov for aktivitet og baner veien for en pusterytme som bidrar til en nedtrappingsspiral i stedet for den vonde stresspiralen.

Her er en god introduksjon til en stressreduserende øvelse i Quigong.

Video 3

Yoga og Tai Chi
Yoga har liknende elementer, men er roligere. For meg er det vanskeligere å mestre pusten gjennom yoga fordi de fysiske øvelsene er såpass krevende at de blir en barriére. Jeg er sikker på at den kan overvinnes, men jeg har altså ikke lagt nok jobb i det.

Tai Chi-elementer har jeg også vært borti gjennom Spenst, men selv om pusten involveres der også så kommer den i andre rekke i forhold til kampsportelementene. Tai Chi er en sakte innøving av kampsportbevegelser. Om formene utføres tilstrekkelig sakte vil det meditative komme mer fram. Men likevel vil kompleksiteten i formene ta fokuset bort fra pusten – om man ikke virkelig legger innsats, konsentrasjon og repitisjon inn.

Til slutt
Quigong står altså for meg som den ideelle introduksjonen til avspenning og åndedrettskontroll gjennom bevegelse. Formene krever ikke spesielt bevegelighet eller styrke. Og de enkle repitisjonene gir mulighet til å konsentrere seg om pusten samtidig som de understreker pusterytmen.

Dersom du velger å forsøke – så lov meg at du forsøker helhjertet denne videoen på et privat og stille sted iallfall 5 ganger over noen dagers tidsrom før du gir opp.

Et tips er å huske at all innpust skjer inn gjennom nesa på bevegelser inn mot kroppen, mens utpust skjer ut gjennom munnen på bevegelser ut fra kroppen. Så kan man etter hvert variere med å spenne muskelene på innpust eller på utpust, eller gjennom å gjøre hele øvelsen avspent. Husk å avslutte med å utføre øvelsen avspent noen repitisjoner.

Dersom det faller i smak finnes det flere snutter med Larry Wong:
Video 1 (dårlig lydspor)
Video 2
Video 3 (den som er vist over)
Video 4 (en form for viderekommende)

Nå har jeg i et par dager lest Virrvarrs glitrende ‘Gale damen’-poster. Øyet har blitt stort og vått, jeg har ledd, rast og felt en tåre eller to. Og fått en tvingende lyst til å skrive innsiktsfullt og gripende om psykiatrien.

Det er da jeg tusler ut i drivhuset for å tenke store tanker som kanskje kan bli til skrevne ord og berøre noen der ute.

Nå har det seg sånn at jeg har begrenset kjennskap til psykiatri. Både teoretisk og praktisk. Jeg har hatt mitt møte med det som dengangen het PP-tjenesten og med en -etter mine begrep – god sosionom da livet vokste meg over hodet på høgskolen. Og selv om mitt lille univers også svinger – og kan kjennes ut som en tivolitur hvor man veksler mellom kaldsvettende redsel, livsbejaende glede og ren og skjær kvalme så har jeg aldri vært så langt nede at jeg egentlig har vurdert noe mer drastisk enn å selge huset, si opp jobben og flytte fra han jeg deler seng med. Noe folk faktisk gjør stadig vekk uten innleggelse, psykolog eller en eneste bitteliten diagnose.

Tredjepersonserfaringer har jeg noen av, men de kan knapt kalles objektive eller vidtrekkende. Jeg har ingen praktisk eller teoretisk bakgrunn i faget heller. Så dessverre mangler jeg alle forutsetninger for å kunne skrive innsiktsfullt og gripende om temaet jeg har sånn lyst til å skrive om.

Derimot klipper jeg fuksia så bladene spretter og røsker opp pellisen som sist slapp med skrekken og stapper den i kompostbøtta. Hit kom du, men ikke lenger.

Jeg ser at kreativitet og det vi definerer som mentale lidelser ofte følges ad. Heller ikke der kvalifiserer jeg. Når jeg er på bunnen av livet gir det seg ikke utslag verken i gode tekster, strikkede sjal, ommøbleringer eller bildende kunst. Ikke engang i et bitte lite drypp av virketrang. Neida. Jeg legger meg i senga, drar dyna over ørene og synes synd på meg selv og venter på at dagen eller natta går over.

I drivhuset innser jeg mens jeg åndsfraværende setter stiklinger av eføybladet pelliz at jeg nok er en middelhavsfarer på de fleste punkt. Ja, jeg har opp- og nedturer, men mine har ikke fine navn – verken som bipolaritet eller schizofreni (med mindre det å “høre” plantene svare kvalifiserer). Ei heller har jeg store evner på noen felt. Jeg blir typisk beskrevet som flink, og grundig. Aldri glitrende. Men egentlig er det greit. Det foresvever meg at prisen for “glitrende” kan bli for høy.

Så i stedet vil jeg anbefale lesing av overnevnte blogg. Og Deliriums tekster under temaet ‘Når livet gjør vondt’. Og Victoria sin vinkling på det å ha til litt mer enn smør på brødet når man ikke mestrer A4-livet. Til slutt bloggen Psykisk – som inneholder informasjon både sett fra innsiden og fra utsiden. Her sortert etter bidragsyter.

Om dette blir for tungt så se litt på Virrvarr sine dialoger med hjernen:
Del1 – Om å få en psykiatrisk diagnose
Del2 – Den endelige diagnosen
I tillegg til å være hysterisk morsome tekster så bidrar de til å vise at en person er så mye mer enn diagnosen. En viktig forskjell som bør promoteres mer. Dessverre er det vel helst sånn at de som trenger å få det formidlet mest antakelig ikke har noen interesse av slike tekster.

Så skal jeg heller blogge en middelhavsfeelgoodblogg om en middelhavsfarers liv som i bunn og grunn ikke er så ille. Antakelig trenger vi sånne pusterom. Også.

–0oOo0–

Det hagerelaterte jeg fikk gjort mens jeg tenkte dype tanker og innså min egen begrensning var å kutte ned fuchsiaene i drivhuset enda litt mer. Så gikk jeg løs på jordskokkstilkene ute i hagen. Noen av dem hadde blitt tre meter høye! (Kutting av planter anbefales sterkt mot frust!) Etter å ha bedrevet “musikalske potter” (hvilket innebærer å flytte noen fra drivhuset og inn, andre inn på vanningsbrettet der det nå ble plass) fikk jeg plass til pottebordet inne i drivhuset og kunne stryke et nytt punkt på lista.

Gjenstår (fremdeles):
- bære inn den siste fuchsiaen
- grave opp dahliaene
- tømme og rydde bort bøttedammen og fontena, sette inn vannlilja

- flytte inn overvintringsplantene fra drivhuset til kjelleren (har tatt noen!)
- tømme kassene for rødbeter, legge over lokk og bære inn kasseskjulerne
- sette inn tomme potter

- bære inn pottebordet og de små leirpottene
- rake løv fra singelen i kjøkkenhagen
- rydde i kjøkkenhagen
- kutte ned jordskokken,
ta opp noe
- tømme vanningsanlegget i drivhuset og ta inn
… sikkert noe jeg har glemt
- jo, ta inn hageslangen(nesten!) og stenge utekrana
- stenge strømmen til drivhuset og ta inn skjøteledningen
- koble ned og ta inn den elektriske sauen

Ute er det kaldt, inne fyrer vi. Dagene preges hovedsakelig av frost, kald vind, klar himmel og kalde føtter.

Jeg kjenner at det bobler i meg av kreative ideer – et sikkert tegn på at jeg har det bra igjen. Og at kroppen min endlelig har definert seg ut av høst og inn i tidlig vinter. Jeg har lyst til å sy skopose til finsko på reise og til bunadsskoene (som Hos Trude)… og quiltet juletreteppe og tøyservietter … og lage serviettringer og julepynt i ståltråd og perler.  Jeg surfer hobbyblogger til jeg blir stiv i øynene.

Nå gjelder det bare å holde hodet kaldt og hendene i stramme tøyler slik at jeg får avsluttet et par-tre såkalte UFOer (et nytt ord jeg lærte fra hobbybloggverdenen – UFerdig Objekt) påbegynt en annen tidligvinter før futten går ut igjen. ;)

Dagen for psykisk helse har kommet. Og gått. Som vanlig får jeg ikke ut fingeren før i ettertid. Vel. I den anledning har jeg lyst til å skrive et navlebeskuende innlegg om hvordan jeg har opplevd høsten de siste 20 årene.

Mens andre ser høsten komme med flammerødt og gyldent bladverk går jeg inn i en par måneder lang periode hvor jeg hater alt i livet mitt, inkludert meg selv. Jobben er deprimerende, jeg er ubrukelig i den, hjemmet er rotete og utrivelig, landet forferdelig og i tillegg enten regner det eller blåser. Hele tiden. Jeg tviler på han jeg bor sammen med – jeg tviler på “oss”. Jeg orker ingenting, men føler at jeg “burde” alt. Jeg ønsker å flykte fra landet, jobben og mannen. Kort sagt – leve et annet, ubekymret liv.

Jeg kan i korte stunder se små lyspunkt – føle glede og se det vakre i høsten, men de fleste timene av dagen ser jeg bare regntunge skyer mot grå himmel og forråtnelse, mugg, sopp og død der hvor andre ser friske vinder, høstfarger, vakre bær og endring. Til og med her leter jeg etter ord når jeg skal forsøke å beskrive høsten fra “den andre” (positive) siden. Ordene til bruk for å beskrive mine negative synspunkt kommer bare så altfor lett.

Det gode med høsten er at et sted i slutten av oktober, starten av november finnes det et vippepunkt. Det er da høsten slutter å beskrive den dødende sommeren, men heller begynner å vitne om den kommende vinteren.
Forfallsprosessen er ferdig, vinden har revet bort det råtne løvet og igjen står den sterke kjernen – nakne trær mot kald, klar himmel og rimfrosset jord. Det er som om naturen har pusset rust inntil den avdekket en sterk kjerne av uskadet stål. Vakker og renskåret i funksjon. Ribbet for ubrukelig staffasje. Da går humøret mitt igjen oppover og jeg kan igjen finne glede i livet. Selv om det nå er kaldt ute, er livet godt.

Det som er fint er at jeg nå VET at det ER sånn.  Som regel greier jeg også å huske dette – at uansett hvor ille det er, så er det faktisk er forbigående – ofte nok til å ri depresjonen av.

tre

Treet er forøvrig et juksetre satt sammen av to bilder og shoppet litt. Inspirasjonen hentet jeg fra Britt Åse sin bloggpost i dag.